適應？不適應？

經過半個學期，常常被問到一個問題：你適應了嗎？
對於這個問題，我常是欲言又止，究竟我是適應？還是不適應？

聽到適應，關心的人就會放下心裡的大石頭，聽到不適應，眼睛會突然睜的大大的，亟欲想瞭解不適應的真正原因。

但我想講的是，我在適應，也在不適應。

 適應代表對生活的一種調和，好比我原本是南部人，到了北部要學習適應北部的氣候，如果適應代表我可能不是那麼太怕冷，對於濕冷也不會那麼在意。好比我習慣作息晚睡晚起，但因為在規律的地方所以我適應去做到屬於這裡的習慣，這是適應。

 適應宛若火車軌道，以平穩的步伐前進，人得維持基本的穩定適應度，太大的搖擺，人很容易翻車。

 但如果在一個學習環境裡，適應到底是好的嗎？
 
 我是說倘若上課聽的全懂，下課做作業全會，應用上得心應手，完全沒有問題，這樣的學習是好的嗎？前陣子有同學提到課業上的不適應，希望有捷徑、大補帖、參考答案，可以免除功課上的壓力，讀書有方法、筆記有的抄、選課沒壓力、實習沒煩惱，乍聽是個「很」適應的理想目標，但怎麼想都覺得這適應未免太簡略，以致讓人聯想工廠的出廠加工。

 我想這不是我想學習的動力，我不想讓自己成為一個適應沒有挑戰的人，我不想讓自己成為一個透過捷徑、隨時有參考答案、沒有功課壓力、沒有煩惱的人，我不是來這裡學當「經理」，而是「神學人」。
 
 越走，越知道我得常與「不適應」共舞，讀著莫特曼說什麼是神學家？他是最漂亮、最聰明、最棒的德國神學教授，但他說，每個基督徒都可以是神學家，但真的神學家要把自己完全投入，不能是客觀者、不能是支配者、不能是操控者，更有的是像馬丁路得說的：死亡與咒詛，生死體驗。

我想一般人不會想求這樣的體驗。
我也不想，天天好想「適應」，輕輕鬆鬆的透過聰明才智來閃避困難，我可以沈默是金，我可以閉眼是銀，我可以心無旁騖，像有人般數日子過去。

但我不想讓自己成為那樣的失溫者，像燙青蛙，適應水溫後.........？

我始終認為上帝使人在「不適應」中倚靠祂，心中存著「適應」上帝國的盼望，在「不適應」的世界改變。

遺憾與懷念

輾轉從學姊的簡訊得知，研究所指導教授肺腺癌過世，昨天下午。
好快！
但據說從我畢業後的兩年，她就開始生病。

心裡頭有些遺憾，特別是她的確是我在求學研究上不可多得的好老師，幫助我重整自己的研究文筆，釐清思路。

還記得研一非常憂慮自己的論文題目時，她突然問我，妳要不要當我的研究助理？
當時我沒有打算要走古典路線，婦女文學單是興趣，但心裡頭一直想走現代，答應後，有段時間，我常在想老師為何找我？

因為剛開始，實在菜的可以，連開老師的信箱都不太會，學校行政的流程、國科會如何報帳、買什麼東西、如何下載影印？

老師一步一步慢慢陪我來。

讓我我不僅有國科會的經驗、研究費，也學到報帳是什麼。
讓我不僅走入古典，學會看沒有註釋的古詩，也認識一位堅強的婦女，耙梳文獻，判斷女詩人的傳記該如何寫，並寫得稍微有學術些。
讓我有機會到國圖影印室，也意外開啟我的神學之路。

那年，老師問我要不要走博士班？
我想是肯定我要不要繼續往上走做研究，在我寫論文寫得非常沒自信時， 但我心裡已賭定要投入全職，想先完成論文，實習。

但 我很感謝她的包容並樂意放手協助我畢業。

好幾次，我們在丹堤一坐就是好幾個小時，老師是佛教徒，不吃肉，卻讓我這基督徒點肉吃，她是逐字幫我改論文的。

逐字的過程，雖是艱辛卻得到很多的幫助。

她讓我看到一位女學者很棒的典範。

畢業前，我知道我能看到她的機會不多，送了本《駭人驚文的救贖挑戰》給她，寫到這是我信仰裡婦女文學的另類路線，並提到也許還有機會讀書，這有可能是我的方向。

 老師也許忙，也許就是她個人的獨特風格，手下有兩名博士生還有兩名碩士生，之後就真的沒有太多聯絡，只是我還是會寫卡片告訴她近況。
沒有回音。

那天聽到學姊提到她癌症，我很是意外，又是末期，更不知道如何開口，傳封簡訊去。

今日收到過世的消息，是遺憾，也是懷念。