我知道他愛我，但是，愛，不等於喜歡，愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。因為有愛，所以正常的溝通彷彿可以不必了。~龍應台《親愛的安德列‧兩代共讀家書》
獨立戰爭
「我已經二十五歲了！」
這是我「前年」常說的話，對著天天打電話來的母親。
「打電話給妳請安。」
「妳不覺得每天有媽媽打來很幸福？」
「妳在哪裡？這麼晚了為什麼不回家？」
大學前四年，有一半時間，我在克服這問題，不能說不喜歡母親打來，但頻繁與焦慮，還有007式的詢問，每每讓我想逃之夭夭。母親還沒信主，初時覺得是孝順與義務，但後來嚴重干擾生活與心情，我開始打起獨立戰爭。
畢竟這場關心裡，我無法說出真正能說的，那不是理想母親的理想女兒，「該感恩，很多人連父母都沒有」，我知道，但可以有很多方式吧？
嘴裡親近，心卻遠離，好幾次掛上電話，我有這種感受。
花了很多時間想該怎麼辦，有次逃到誠品，先翻了本分析母親管教，影響女兒性格的書，字字句句，快逼我哭出來，討厭自己的某些個性，和這大有關係，有種被害感。
又翻了一本書：《為青少年立界線》，裡頭提及他和朋友女兒談話的過程，女兒無法接受父母凡事都管，一點空間也沒有，不像作者。
作者微笑著對她說：「因為我不是你的父母。」「我再怎麼愛妳，都不可能像妳父母這麼愛妳的，才能『狠下心』，任妳自食苦果。他們是捨不得妳吃下任何一點苦。」（頁8）
我笑了，一種釋然流洩，走出誠品，曉得這需要時間，但要努力，讓我的媽媽知道，她女兒是會長大的，而且，她去服事上帝，並不具有遠離她的危險。
愛等於喜歡？
最近在處理和學妹的問題，這一個月，因一些事，急轉直下的變壞，起因很多，因為共住一棟樓，生活習慣差異很大，說了不見聽，前腳剛講完，後腳就做件相反的事，初時以她為學妹忍受，畢竟她說她瞭解，但某次的爭吵裡，我發現我無法接受有人告訴我「我能體會你的心情」、「感謝主讓我生命有妳」，卻還是行出反方向的事。生悶氣很久，但她不太能體會，氣也就不必了。
「我知道妳在生我的氣，但我不知道妳在氣什麼？」卡片上說。
彷彿在告訴我，那是妳的事。
一遍一遍，反省自己。的確，由於律己嚴，某方面在對人上，特別是在乎的人上，顯得有些苛刻，這點跟我的母親有點像，雖然我老不太想承認，我的完美癖是遺傳她，獨立戰爭時，也想撇開這點相同，但我想，至少開始有點意識。
但我想還是有可以人可以跟我相處（真是辛苦了），且跟人討論我生氣的點時，還是有人皺起眉頭表達共鳴。
只是我認真的處理了它。
太過認真了。
其實，我也常抓不到標準高低，又加之「鄉愿情結」（就是想討好每個人），對於愛與喜歡不一定等同，老失卻焦點。
於是愛等同不得罪人、完全包容、不說自己的意見，最起碼別太過。
為什麼不能有自己的主見呢？
「因為每個人有每個人不同的標準。」
「要是妨礙共同標準呢？」
「因為愛，就包容吧！」
我啐了一聲，愛不全是這樣的吧？
想了好久，實在做不到虛情假意，還是選擇去說，拿掉自己一切想要以「愛」為藉口的甜蜜謊言，拆掉某些自己想要的形象（例如「好」學姊之流的），也許將來得哪天覺得這刻很殘忍，不過如果她一直以為我愛她，所以容忍她，但卻不是，更是殘忍。
如果妳真的不知道我氣什麼，代表妳還不太瞭解我。
在我認為，愛該有交流，也許我的標準高，而不能俯就卑微，我不會勉強妳喜歡我，我也能接受。畢竟這是我。
我不知道這是個開始還是結束，但我至少可以不披著羊皮罵人，我想愛是包括這個的。
重新表達了自己的立場。
愛與唉
書店裡，看到龍應台寫的「親切的書」（大部分她的書，很犀利的），對她目前大三的兒子寫的，她描述自己愛孩子的問題，也承認自己不認識他，但為了和兒子有好的關係，她開始做出努力，兩個一起，這堂母親課程，她還是學生。
我卻欣賞她的努力與自覺，很多外表亮眼的父母，是無法接受這種溝通與挖掘，孝與愛，總是名詞般被供奉，每個人都覺得自己在犧牲。
我相信愛也包含說出自己，雖然接收有時不易，不過那不一定是我的功課。
還在「唉」的裡頭，有時在想，還是管好自己的事就好，不過既然在旁邊，很難置身事外，我想上帝也讓我學習面對這個問題。
一老一少，檢討母親的教養，回到對學妹的態度，總是要反覆地想，才能清楚。
走過聖人式的泛愛路線，在承認自己有限的愛裡，求 主讓我走出一條又真又活的路。
