報告與考試

期末，報告與考試交相而來，
別於學生時代，總覺得可見的畢業前，
努力讓所學的不是成為幻影、假說、浪費，
是有必要的。

報告與考試雖是過程（我也總想讓它從我生命匆匆），
但它繫著的不只是人生，
也還有的是，對誰負責。

老師的紀念集寫著這樣一段話：
「寫完最後一份報告，考完最後一次考試，
畢業了，真好！
溫柔照眼的陽光仍在，呼嘯急走的風雨仍在。
生活還有許多事物等待完成，
那麼，為自己用心寫下一份最真實最美麗的報告，
完成一個最艱難也最值得自豪的考試。」

我莞爾著，是人生。

寫完、考完，有個結束，真好。

無論這結束是如何，陽光與風雨仍在，
下個階段也繼續有要面對的課題，
等待完成。

知道自己不僅僅是對老師負責，
對自己負責而已。

最真實最美麗的報告，
最艱難也最自豪的考試，
已然在整個我已經歷、正在經歷、將要經歷當中。

爆炸聲裡的隨想

• 那年，水災，學生個個都可以拿一千元補助，中秋節，學生回來高興地說他拿八百元去買煙火放，過節，好玩就好，我睜大眼睛，家人沒有任何的阻止動作嗎？天真的八百元，為煙火。
• 今年，跨年前夕，冷天，坐公車時早已聽到前後左右的學生竊竊私語，跨年晚如何去過，盛大的party感覺正要展開，人心渴望。
• 隔著視訊跟家人說新年快樂，爆炸聲四處響起，讀著簡余晏的書面質詢，才知道荒謬的事正在爆炸聲中展開，道路封鎖、公車改道，用公費燒的爆炸，全部只有八千人可以入場，內心的怒火還是隨著爆炸聲起。
• 跟著還留在宿舍的姊妹到外頭觀看，台北城四處充滿爆炸聲，商機、錢潮、集體狂歡，我問著：為何聖誕都沒有這麼熱鬧？今晚，為何大家瘋成這樣，似乎已變成一種中秋節烤肉的全民運動，煙火也是。
• 是國外請的爆破家設計今年煙火，爆破家滿意極了，大家也難得有瘋狂不睡對抗寒冷的一晚。
• 俯瞰，四處像是烽火，從凌晨不斷傳出聲響，樂此不疲。
• 跨年的許多活動亦然，感覺這個「跨」可以成就許多事。
• 為何大家喜歡這樣一晃眼的爆炸呢？來到都市後，感到都市人對於影音、媒體的迷亂，走在路上是，信仰也是，沒有立即的fu，抓不到信徒的胃，不能讓他們把眼目定睛。
• 然而聖經裡多次記載，立即的眼目的神蹟經歷，後來多伴有人因驕傲引起的失敗，紅海後死在曠野的經歷是，先知以利亞對抗巴力後是，耶穌門徒賦予趕鬼異能後也是。
• 為何這個都市一直在追求這樣的事物呢？
• 快樂嗎？冷漠的爆炸聲。
• 多麼希望這不再是另個找不到方向的百年認同。
• 周幽王前為妃嬪一笑戲謔的爆炸。

再次呼召

結束完氣氛出奇的小組時間，以利亞獨自對抗巴力大軍後聽到耶洗別要殺他，信心崩盤地逃走，山洞裡，上帝不斷問他你這裡在做什麼？
他的情緒不斷回覆上帝我為你發熱心，為何只剩我獨自一人。

上帝再次以接班人及為他留下不拜巴力的先知再次呼召他，你不是獨自一個人。

 下午的希臘文課，老師講解約翰福音21:15~19，耶穌再次呼召彼得，三次問了愛不愛他？
 眼淚瞬間崩盤。
希臘文有兩種愛的表達：無條件的愛（暫用英文的love）、有條件的愛（暫用like），原來耶穌問彼得時，他是用不同的字問他。
     第一次問他是love，你是無條件比愛其他東西（打魚？你自己當初是比其他們門徒更愛上帝）還愛我嗎？彼得回答：I like you. 耶穌說：你餵養我的羊。

     第二次問他還是love，但問題已回到耶穌自己身上，你是無條件愛我嗎？彼得仍然回答：I like you. 耶穌說，牧養我的羊。

     第三次耶穌就用like，彼得回答耶穌你全部都知道，我是like you.耶穌說，牧養我的羊！並對他說預言，年少時，他能隨意行走，但年老時，他將被人束上腰帶，帶去處死。後面的預言之前讀時，會感到耶穌很慘忍，對門徒講這樣的預言，但實際上，耶穌是要告訴彼得，再面對一次逼迫時，你已經不會不認我，你會勇敢的面對，有力量地去作見證，榮耀我的名。並且再次呼召他跟隨他，讓他可以跟隨耶穌。

     這裡的呼召非常有趣，耶穌是用西門彼得來叫他，是他當耶穌門徒前的稱呼，等於是重新呼召他，叫他跟隨他。

      兩種愛的對比，可以讓我們看到耶穌清楚我們對他的愛，只能是人間裡有條件的愛，但他仍呼召我們，讓我們因為跟隨他，可以再次面對我們從前說大話以為可以愛他，卻不能承受考驗的愛。

      再次呼召的經文，其實也在對我說話，想到自己坐車上來時，也是淚流滿面的以為自己可以用理想中愛上帝的方式，裝備牧者的訓練來愛台灣這塊土地，牧養這塊地的人，但上帝也透過不同的事件，讓我看到自己未受考驗的愛，其實充滿危險，讓我看到雖然我以為發了大熱心，但若沒有再次回到跟隨他的路，也依然無法牧養，更讓我看到大牧者走在前頭，要幫助我們可以面對最困難的生死問題。

        謝謝上帝，雖然流著眼淚，覺得不配，雖然流著眼淚，覺得不夠，但我看到祢最大的憐憫是，祢已走在前頭。

     
    

    

業配人生不要演

原來夜市人生可以一直被這麼改寫.........

今天搭捷運時看到ㄏㄠ ˋ市長剪綵花「薄」的廣告在捷運時間表上，我吐了一下舌頭。

 今天又在自由時報看到曹長青的專欄，「中國時報」的「假新聞」，回來google一下，才發現更多這樣資深媒體人竟有這樣所謂的「業配人生」：乘著噴射機，我離開中國時報

由大埔事件、國光石化、花「薄」，讓我終於連起種種矛盾成功的背後，「業配人生」扮演重要角色。

 還是可以繼續觀看媒體，不過請記得：用腦、用腦、用腦！

連署：反對政府收買媒體，以「置入性行銷」欺瞞人民

適應？不適應？

經過半個學期，常常被問到一個問題：你適應了嗎？
對於這個問題，我常是欲言又止，究竟我是適應？還是不適應？

聽到適應，關心的人就會放下心裡的大石頭，聽到不適應，眼睛會突然睜的大大的，亟欲想瞭解不適應的真正原因。

但我想講的是，我在適應，也在不適應。

 適應代表對生活的一種調和，好比我原本是南部人，到了北部要學習適應北部的氣候，如果適應代表我可能不是那麼太怕冷，對於濕冷也不會那麼在意。好比我習慣作息晚睡晚起，但因為在規律的地方所以我適應去做到屬於這裡的習慣，這是適應。

 適應宛若火車軌道，以平穩的步伐前進，人得維持基本的穩定適應度，太大的搖擺，人很容易翻車。

 但如果在一個學習環境裡，適應到底是好的嗎？
 
 我是說倘若上課聽的全懂，下課做作業全會，應用上得心應手，完全沒有問題，這樣的學習是好的嗎？前陣子有同學提到課業上的不適應，希望有捷徑、大補帖、參考答案，可以免除功課上的壓力，讀書有方法、筆記有的抄、選課沒壓力、實習沒煩惱，乍聽是個「很」適應的理想目標，但怎麼想都覺得這適應未免太簡略，以致讓人聯想工廠的出廠加工。

 我想這不是我想學習的動力，我不想讓自己成為一個適應沒有挑戰的人，我不想讓自己成為一個透過捷徑、隨時有參考答案、沒有功課壓力、沒有煩惱的人，我不是來這裡學當「經理」，而是「神學人」。
 
 越走，越知道我得常與「不適應」共舞，讀著莫特曼說什麼是神學家？他是最漂亮、最聰明、最棒的德國神學教授，但他說，每個基督徒都可以是神學家，但真的神學家要把自己完全投入，不能是客觀者、不能是支配者、不能是操控者，更有的是像馬丁路得說的：死亡與咒詛，生死體驗。

我想一般人不會想求這樣的體驗。
我也不想，天天好想「適應」，輕輕鬆鬆的透過聰明才智來閃避困難，我可以沈默是金，我可以閉眼是銀，我可以心無旁騖，像有人般數日子過去。

但我不想讓自己成為那樣的失溫者，像燙青蛙，適應水溫後.........？

我始終認為上帝使人在「不適應」中倚靠祂，心中存著「適應」上帝國的盼望，在「不適應」的世界改變。

遺憾與懷念

輾轉從學姊的簡訊得知，研究所指導教授肺腺癌過世，昨天下午。
好快！
但據說從我畢業後的兩年，她就開始生病。

心裡頭有些遺憾，特別是她的確是我在求學研究上不可多得的好老師，幫助我重整自己的研究文筆，釐清思路。

還記得研一非常憂慮自己的論文題目時，她突然問我，妳要不要當我的研究助理？
當時我沒有打算要走古典路線，婦女文學單是興趣，但心裡頭一直想走現代，答應後，有段時間，我常在想老師為何找我？

因為剛開始，實在菜的可以，連開老師的信箱都不太會，學校行政的流程、國科會如何報帳、買什麼東西、如何下載影印？

老師一步一步慢慢陪我來。

讓我我不僅有國科會的經驗、研究費，也學到報帳是什麼。
讓我不僅走入古典，學會看沒有註釋的古詩，也認識一位堅強的婦女，耙梳文獻，判斷女詩人的傳記該如何寫，並寫得稍微有學術些。
讓我有機會到國圖影印室，也意外開啟我的神學之路。

那年，老師問我要不要走博士班？
我想是肯定我要不要繼續往上走做研究，在我寫論文寫得非常沒自信時， 但我心裡已賭定要投入全職，想先完成論文，實習。

但 我很感謝她的包容並樂意放手協助我畢業。

好幾次，我們在丹堤一坐就是好幾個小時，老師是佛教徒，不吃肉，卻讓我這基督徒點肉吃，她是逐字幫我改論文的。

逐字的過程，雖是艱辛卻得到很多的幫助。

她讓我看到一位女學者很棒的典範。

畢業前，我知道我能看到她的機會不多，送了本《駭人驚文的救贖挑戰》給她，寫到這是我信仰裡婦女文學的另類路線，並提到也許還有機會讀書，這有可能是我的方向。

 老師也許忙，也許就是她個人的獨特風格，手下有兩名博士生還有兩名碩士生，之後就真的沒有太多聯絡，只是我還是會寫卡片告訴她近況。
沒有回音。

那天聽到學姊提到她癌症，我很是意外，又是末期，更不知道如何開口，傳封簡訊去。

今日收到過世的消息，是遺憾，也是懷念。

近況

發現自己好久沒有在網路上寫東西，除了是上篇主題外，也是因為自己還在調整腳步。

 來到渴望的地方，常常是覺得「我是何人」？如同以前學姊說的，靠近海邊，突然感到一切好近，近到有時不知道自己是在哪裡？近到自己覺得自己真得配得過這一切恩典嗎？近到自己覺得渺小。
 
 每天要學習許多東西，不論是語言、聖經、神學、歷史、司琴，還有與人溝通相處的能力，每天都有許多的考驗，每天也都在經歷旅程、中斷、改變的循環，有時都忘了自己什麼時候學會了，什麼時候還掙扎，什麼時候還碰到衝突，什麼時候其實已經在思考問題中通過。
 
山上的天氣多變，最近常常下雨，又冷又濕就覺得自己特別懷念南部的太陽，才知道自己非常南部，沒有太陽簡直使心情藍色到極點，看到陽光宛若至寶。

想念南部的還有以前的學生，女生們寫了一包信來，字體斜斜的，問我好不好？可不可以再回去教書，他們現在的國文老師如何如何？
坐在上陽明山的車，彎彎曲曲，黑黑暗暗，突然覺得自己很靠近南部的六龜，可以問聲好。
 
 生命攪動著，信仰反省時畫了一個大旋風，捲進耶穌運動裡，既是被動又是主動，不歸路是看見自己生命被捲入，過去的事物在捲入裡被淘洗，未來的事物在捲入裡不斷成為拉力，「十年後想成為什麼樣的傳道人呢？」不斷問自己，現在連結未來。

很難想像不讀書不裝備的自己會怎麼向未來的會友交待？
很難想像不拆毀不成長的自己會怎麼向未來的自己交待？
很難想像不緊緊跟隨耶穌、不連結於葡萄樹，怎麼跟為了愛世人而承受父子關係破裂的上帝？

不是把自己搞得很「屬靈」（這是我來這裡最容易皺眉頭的詞彙）只能說是一條要訓練自己準備可以去比賽的過程，是一場可以去搏擊的準備。

不再是我！

在想念、期許裡問候你們，在嶺頭的夜晚裡說聲晚安！