走這條路以來，常會對給人什麼安慰？怎麼安慰人？有許多自我期待，「妳不是蒙召用上帝的話安慰人嗎？」「妳不是蒙召要去讓傷心人可以從上帝得到醫治嗎？」然而，有時站在苦難人的旁邊，我也會像是手足無措的孩子，既不知道該逃之夭夭，還是佯裝答案販賣機，按一下，我可以背出幾句，我熟悉你熟悉自以為上帝做工的話。
我能給妳什麼安慰？
這週就這麼經歷這問題的盤旋與掙扎。
上週六，得知實習教會一位不到七個月的妹妹過世，腦瘤，惡性，化療一次，安祥離開，傳道邀請我可以參與告別禮拜，我答應。隨即想，我可以給她父母什麼安慰？妹妹如今與耶穌同在，感謝上帝賜妹妹給我們，雖然我們只認識她短暫的時間，我開始建構這些安慰性的講章與說詞，但再冷靜下來，我便開始嘆氣。
我發現自己也無法接受這件事，如果我是她媽媽的話。
一股很痛的感覺穿過全身，啟動我的同理機制，但整個非常不妙，像是我無法接受耳鼻喉科在我鼻子做什麼開啟動作，即便長那麼大，有種非常不能接受的不勇敢。
很是洩氣。
週一，打電話關心先前提及父親在抗癌的學弟，感覺不是很好，公司醫院兩頭燒，爸爸可以接受讀經，但對於要信這件事，他說他也不知道自己是否相信？我的心很是震動，很快想啟動某些勸導公式：凡信主耶穌……，耶穌一定可以的！話在嘴巴裡說不出口。
又再啟動一下同理機制，自己親人，努力抗癌，現在好累，生命好無奈，信仰如何喜樂地陪伴他？連我都快被現象弄得好煩，工作醫院工作醫院，生病凋微，唉！
我能給你什麼安慰？
週二的大禮拜，Lakkis老師提到期待週日的盼望，講到他小時經歷戰火，嫂嫂現在聽到鞭炮聲都還很害怕，講到離婚拿不到愛兒監護權的痛苦父親，如何從新在信仰裡找到信仰的力量，我邊聽邊哭。
週三的靈性小組講到耶穌是道路真理生命，他去是為我們預備地方，我再從新考慮我想問的問題，門徒不斷想問「路」，但耶穌說「耶穌」是唯一的安慰，穿越層層濃霧，我發現自己陷在病痛本身，沒有路，只有拯救者。
今天的畢業講道，提及彼得前書，題目用問號，你信的是什麼？！突然打中我以為我可以給安慰這件事，原來在找尋終極答案裡，上帝也不斷挑戰問題，信仰也許是一連串的問題，藉由問題，誠懇而真實的問題，把我們引到真正的安慰者那裡去。
為什麼有苦難？
為什麼小妹妹七個月就得腦癌過世？
為什麼學弟的爸爸還未信就罹癌且末期？
這麼多為什麼是因為我假設世界是完美的，然而若以人生來看，何嘗意外？
只是體驗起來，痛苦十分。
我能給你什麼安慰？
似乎也在問我信什麼？信誰？
在血漏不止，女兒瀕死，完全無助且不能再承擔這種痛苦裡，除了耶穌，我還有什麼安慰者？我還能提供什麼安慰？
