Let my life speak

P.E:
沒想到我們昨晚聊到那麼晚。好像回到大學時代，妳說那頭，我說這頭，只是旁邊多了一個會監聽的阿伯，還有一隻很黏人的狗。
說到近來我急遽的轉變，不論政治、人生、性格，好像很劇烈的改動，超乎你們所想，妳問我為什麼？我說我其實也嚇一跳！
但我向妳陳述，也許這是我一直以來沒做的「決定」，最近全部向我湧來，逼我必須正視那遲延的、早就在的、很害怕去做的那個「決定」。
因為時間已經到了。

我以為我可以等一切都穩妥後才走。至少等我工作後再說，至少等我找個人嫁了再說，至少等我夠成熟再說，至少等我家人都搞定了再說，至少等.....，妳知道的，我的慢總是因為我拖著太多人的期待，我希望我滿足他們的期待，那是我的期待。

直到阿伯說「上帝也許就會改變心意」。我憂憂愁愁地坐車回台中，路上都是想著這句話。

我才發現，原來那才是我真正想要的。只是我太害怕去承認，自己要走全職侍奉的路，所以我硬說自己要「帶職侍奉」，害妳們差點吵了一架，但正如妳說的，那是我的趨向，我對信仰不可遏止的索求，讓我若沒有找到答案，我不會安息。

期末，我在完成信仰歷程的報告裡，第一次在寫作裡平息我三年來的埋怨，黑暗太長，壓抑太久，回顧裡，我驚訝上帝把我從民間信仰根深蒂固的村莊裡帶出，從家族裡召出，從靈界勢力贖出，讓我可以在外地求學裡，扭轉我原生家庭力量，可以發現亟欲對生命意義的探索裡，找到祂在我身上的標記，不然我應該就去當尼姑了，妳觀察得很好，我曾經想過，並具體想行。

是完美癖嗎？還是我不甘於平凡？抑或我害怕被命運給吞食，因此我是那麼地討厭醫院，討厭要接觸死亡，討厭它是我不能理解、掌控、擊倒的力量。

因為那根源就是上帝。我的生命就是在一連串與祂對話、向祂發出挑戰與嘆息的過程，只是我一直沒發現，並用理性掩蓋，用現實質疑，在以為沒有的感動裡否定祂。

如果不是走到你們那裡去，我或許還在這埋怨的等待裡切齒著，至終要在對萬事不感興趣、對人生感到失望透頂、對人疏離逃避的慘破裡，才會「發現」是我的問題。

我常想我能解釋的多清楚，這也許不是我選擇的一條路，而是不能拒絕的一條路。我有語言問題，妳笑了，當然那不會是問題。我有教會問題，阿伯端出保證。連政治立場都已被四年一次的機會給徹底扭轉，我才知道自己想根留台灣的意志多麼堅定，對土地的維護多麼堅決，對弱勢團體的關懷多麼無法取代。這些源自我的生命特質，那位賜我生命者早就放下，不容我用其他雜質來忽略它，不容我不去說它、不去捍衛它。

任何違逆，都是在打壓我的生命。

像是申命記30:10說的，「我將生死禍福陳明在你面前，所以我要你揀選生命。」

我在經歷黑暗後，必須面對這弔詭的信仰跳躍，妳笑著，說妳也是。我也笑了，看完妳寫下的這幾年「怨詞」，我就知道妳找到那位真實的上帝了。他不華美，也不康健（man?)，甚至還以醜陋的面貌上十字架，然而死了的愛卻讓妳找到自己。

又是要在眼淚裡說著，又痛又無法自己的說著。但當我們流完淚，經歷痛楚後，豈不說這才是真實的人生，我們一點都不後悔，因為這才是「我們」的生命。

讓生命真正發聲何其不易，每次我寫完這些想望，換副眼鏡，進入論文的思考裡，都會懷疑，我何苦為難自己。
但我也實在知道，這不是為難，是在完成我生命的意義，學習不是戴著別人的面具，是作我自己。

我想我會繼續寫信給妳，希望妳也保重身體，月底看能不能抽空在某個與妳有關的星期三去看妳、阿伯還有黏人的狗。
願上帝使我們越來越認識自己的獨特，並敢於作自己。