萬世與身邊的主

下週的晚禱排到我預備，靈修部的意思是希望學長姐可以分享他們的求學路。

我想起這首歌，也覺得這是一路走來，不斷驚嘆的主，尤其，是不能隨便說「不可能」的　主。

記得要來讀神學院前，我心裡的期待是要將信仰更「廣」更「深」，才能走一生，神學的學習確實滿足我對廣與深的企盼，但相對的，在眼界打開之時，也是生命面對挑戰與抉擇的時候，不能總是「無感」，不能總是想在「舒適圈」裡，不能總是什麼事都是掌握在自己手裡，我必須學習放手、等待與仰望上帝。

這是個很不太舒服的路。

對於凡是按部就班、習慣按表抄課的我來說，有時是很不想去做的事。
但那也僵化我的生命、沒有彈性、沒有眼淚、沒有憐憫、沒有熱心。

如同火車，它固定開很讓人心安，但是偶爾我們也期待它可能是個在我們最需要時出現的快遞車，介入我們的生活、打破人生的一些難以抗拒的宿命。

於是，從教條的上帝、教義的上帝，我必須去認識這位超越的上帝、活動的上帝，還有，在我理解之外的上帝。

祂一方面是雀鳥的上帝，也是海翁的上帝，又是星辰的上帝。
祂一方面是地動的上帝，也是暴風的上帝，又是災難的上帝。
祂一方面是高掛武器的上帝，卻也是為要完成救贖殘忍地獻上獨生兒子的上帝，卻又是復活的上帝。
祂一方面是病痛人的上帝、貧困人的上帝，也是那個可以接納浪子回頭的上帝。
祂是厝邊的上帝，也是我們敵人的上帝。
祂是萬世的上帝，卻也是身邊的上帝。

種種的Both在祂身上，矛盾又合一。

那種想在罵人時居然出現恩典，出現出路時又同時發現困境的感覺，常常在信仰經歷交相出現，神學的路，好像不斷有這麼神奇的反覆，不論是人，不論是事。

於是，當神學生的我，有時是那個想罵倒全世界不公不義的我，有時卻也是完全無能為力的我，有時是個可以為人兩肋插刀的我，也可以是那個害怕跟人相處的我，有時是那個可以為公義站在前頭犧牲的我，有時也可以是那個先躲起來的我。

從偏見到欣賞，從反對到投入，有時覺得自己是不是在打自己嘴巴的同時，也可能是因為上帝開啟我們的眼光，而必須再次抉擇與做決定。

這三年（實際上是兩年ing），覺得自己被「扭」了很多次，從南去北，又從北回南，經歷兩邊看似相近卻好像遙遠的文化與地方，經歷兩間看似同個宗派卻是兩個不同立場的學校，走去都市又走回鄉間，遠離家園又走回來故鄉。

去大教會也到小教會，去很有規模的教會也到沒有牧者的教會，不斷要調整自己的腳步、心態與關係。

神學生沒有太多時間可以去維繫關係，擠壓於三年的課業，以及圍繞在週末的實習教會，感覺很熟又沒有那麼熟，過去的關係，也很難積極參與，有的，多半就是同學的感情，朝夕相處，加上同樣面對學校的事，的確可以成為很好的同工，但有時打壞關係也是一時的，緊密的空間，每天都要面對，摩擦也會在此產生。

耳語、私下較勁、那個人的後台硬，同學私下講，老師上課講，有時聽完也會覺得教會界怎麼這麼黑暗，信仰團體都這樣了，叫人信耶穌有盼望嗎？

後來在教會歷史裡得到點點的「安慰」，說是安慰也是小巫見大巫的安慰，黑函的中傷可能都比不了宗教戰爭與宗教壓迫，悻悻然裡，上帝居然仍然存留祂的子民，並且明顯地會為義人說話，至於那些流無辜人血的，很容易也很快地，會被上帝做處置。

人好小，卻又被呼召，常常覺得這個好奇妙，有時覺得自己可以躲在很多人群後，自卑地低調，但總是又被上帝喚醒，拿自己的弱點來開刀，「焉知妳今天被呼召」。

於是在那樣的敬畏裡，知道不可以限制自己的ending，否則這樣的人生會沒有意思，這樣的上帝也會太小與太弱。

經驗、驚豔，開廣自己的眼界、有更開闊的心懷，才能在神學路上走的有趣、活潑以及具有意義，當覺得苦悶、覺得對「以後牧會」有沒有幫助時，試著讓自己有可以從中批判學習的機會，負面教材雖然讓人學的很痛苦，卻也因為刺激太多學的最快印象最深。

當覺得自己非得怎樣時，求主開闊我們的心胸，如果上帝都有一百零一種治人的方法，人怎麼可以覺得自己只有「一套」方法。
覺得自己被關係中傷，孤單寂寞難以被人了解時，聖神是很好的傾聽者，常常覺得那些時候，講道上課都是為妳上的，信息會不斷致送給妳，在眼淚中醫治與鼓勵妳。

不要想不開，無論如何，請記得祂是萬世的主，也是身邊的主，可以隨時求救，讓祂帶領。

如果太玄的話，這篇的重點就是請記得祂是你尚大跟尚細的主。

批判讓我們不致墮落

晚上開完了學期初的幾場會議之一，有些疲憊，在走廊上跟學妹小聊，問問她對開會的看法，她提到我們都算溫和的人，其實會議中有些結構鬆散，但大家都是好人沒有問題，不過倘若以後出去面對「有心人士」，恐怕還有中槍的可能。

離開，到廁所，社工學姊提到她在浴室洗衣服的原因，是因為洗手臺太高她太矮，在浴室可以洗很快，我驚訝地看她，問她今天的提案為何不提徹底改善這條，而要尋求一個迂迴措施，她說可是有人說，我們提上去，都被打回來，乾脆選折衷。

我想到今天提案時，過去當過寮長的學姊不斷在旁邊提到這些提到學委都不過的事。

我還是忍不住告訴她，對的事該堅持不是嗎？何況先前有上面長官問題，我們不提，學校會覺得我們可以忍受，學妹要一直受苦。

我討厭這種消極的言論，但卻也知道那種幾次提下來沒有成的消極，很多時候就僅能求折衷，「顧到大家」。

去抗議、去理論、去尋求解決方式，有時耗時又耗力，繁重的課業，有時很不堪這些事的煩惱，還有的是：被人做記號。
會議上就會變成攻擊的對象。

鴿派的人太多，鷹派的人太少，和平可以解決不必要的衝突，有時也失去可能改善的空間。

想起前陣子跟以前的同事吃飯，他說他很欣賞長老會不斷批判的精神，因為只有不斷批判，才能讓自己不致墮落（即便宗教團體也是如此）。

他不是個信徒，卻能看到這麼一針見血的事，讓我感到佩服。

當然，他也提到神職人員對他來說是個相當嚴肅的角色，我們的發言代表一種謹慎的立場，代表「上帝」，所以當我們關心社會關心政治時，一定要很清楚這些立場背後我們是否都經過思辨，並且帶有反省。

我對他講的話很樹然起敬，暑假他疑似檢查有腫瘤，想了許多人生的議題，想讓我替他禱告，另個同事忘了跟我說，他說他很羨慕我們有信仰，像他，有時太理智，信不下去。
他一直跟我說幫他禱告讓他多活，也讓上帝可以「收」他。（信祂）

後來還買了有意思的檀香送我，一來是希望可以讓我享受天然的燻香，二來也是期盼點上時，能想到為他禱告。

他是個優秀的公民老師，台北人卻可以每週花高鐵的錢到山裡教書，一待就是四五年，做了很多有利益學生的工作和公民運動。

我很佩服。

他的那一席談話，不斷貫穿我去好好思索該怎麼陳述福音，當然相信人信與否是上帝的工作，但是身為信仰者，是否我們都有用這麼用功的態度、敬畏的心去面對信仰。

喜歡牧師說的話，人的道理有時可以通用人間，但有時僅僅是通則而已，在很多困難的人事上，我們還必須有真理。

批判可以讓我不斷去尋求背後的原因，不致失落原本的初衷。

如同耶穌批判那些法利賽人般，他們懂得信仰法條，卻失落最根本的信仰精神：愛神愛人。

期初的開會讓我們學習怎麼在團體中生活，去實踐我們的信仰，我們需要規則，幫助我們可以有軌道的生活，然而我們也需要體貼，才能使我們免得僅是個沒有變通的「執法者」，依法辦案背後有多少是代替別人當劊子手。

訂定規條，述說傳統，並且指責新來的沒有遵守的同時，是否已隱含某種不加思索就從受壓迫者變成壓迫者的可能。

即便我們遵守了一切。

如果花那麼多時間開會僅僅是要政令宣導、維護傳統，那麼就失去我們是活的團體，有共同溝通、掙扎，活出信仰團體的可能。

就讓這篇文章成為我思考開會、學習批判，也同時針對我自己信仰反省的文章，在開學。

為著榮耀主來活

九月初，為了教會週年 ，聖歌隊練習這首詩歌，長老轉過身來，問我就任是否用這首？
我有點尷尬地笑了一下。
（不過這首歌是借用youtube上的）

著實，要預備邁向神學院的最後一年的開學。

短暫的休息，步伐仍處理著開學後的論文及講道，內心被許多想法給膠著著，總覺得好像有想太多想太複雜想太負面的趨勢。

特別對於自己準備好了這件事，絲毫沒有自信。

 於是，在坐火車往返裡、騎著摩托車裡、走在校園裡、整理搬到對面的房間裡、圖書館裡，都聽得到自己焦慮卻又嘆息的聲音。

卻又不知為何，腦海裡常浮出陳樹菊阿嬤的身影，一個單身賣菜卻可以賣到捐助很多人的阿嬤。
好簡單好微小的人，卻可以做這麼大，影響幫助台灣的事。

似乎有些起風，拉住我往上飛？

收到學姊開始牧會的代禱信，因為中會的一些關係，她九月才開始就任，教會的硬體與軟體設施都欠缺，她還必須肩負募款、募資源的責任，當然還有她的住宿的安全問題。然而， 縱使如此，她還是在流淚中確定是上帝帶領她到這個需要的地方，上帝從小時的呼召依然清晰，她也確信她的首要任務是牧養，上帝會供應與預備。

好不容易，但也知道這會是趟深刻的恩典之旅。

數算著，就像那個對我來說莫名其妙的「神蹟」，南部七縣市都放假居然只有台南市沒有放颱風假，因為我跟上帝說少契要辦營會，沒有時間取消了，而且只有沒放假我才可以去到。

第一次安心睡覺起床經歷這個至今仍被說成賴市長英明的神話，我卻知道裡頭有滿滿上帝的供應與恩待。

以前常覺得【王牌天神】裡頭那個金凱瑞想用大自然來操控上帝很無釐頭，也覺得為了自己的「想要」讓很多人不能正常的上帝很無理，但實際經歷著的時候，嘴巴都會張開無限大。

是啊！
不是上帝為我們做什麼才甘願來榮耀 主， 不是覺得自己很無能才覺得上帝是否找錯人？
而是「雖然常迷路」，但祂仍「溫柔牽我手引導我到活命水泉，使我安歇在祂，且祂猶召我向前，享受活命恩典」。

教會的執事常喜歡問我，「你是不是有什麼驚濤駭浪」的見證才去讀神學院？不然怎麼會信主沒有滿選長老的資格，就跑去讀神學院？
我總是想跟他開玩笑，「對啊！我跌落海後有大鯨魚把我救上岸送到神學院。」但其實就是簡單的答案：「活為著榮耀主來活」。

就像這首歌所引起的共鳴，也許一路有很多值得擔心害怕的地方，讓我想拔腿就跑（像聽到大海嘯的咚咚聲），但每次在關鍵時刻，就知道上帝的恩典與供應會超乎我的想像，而僅有讚美、感謝、尊崇，繼續為了榮耀主來活是我所僅有的回應。

把它當作開學文吧，接下來的一年充滿刺激與挑戰會高過其他兩年，我依舊知道靠我的能力是不可能的，但我會盡我可能的本分，來互令人驚奇的上帝引導。

不可貪戀才是成長的開始

不可貪戀別人的房屋；也不可貪戀別人的妻子、僕婢、牛、驢，並他一切所有的。
（出埃及記20:17）

這是這暑假，我從實習教會牧師講道「轉大人」裡不斷去想的事，牧師用這角度講獨立，我覺得很有趣，也作為我很想轉大人的一個思考目標。

貪戀，真的會阻礙人的成長嗎？

貪戀，不是一切慾望往前的動力嗎？
 
貪戀別人的....，會忘記看自己的，忘記看自己的，會忘記去成長，只想埋怨，只想倚靠，只想比較，忘記自己所有的，其實是該好好珍惜。

CPE的學習讓我看見人的成長，有時必須倚靠自己裡頭的力量，學習去肯定自己。

今年，又有一些不同的轉變，轉學與完成推薦，然而，有些潛藏的不確定，讓我還是充滿很多猶豫，包括將來的人生規劃，服事方向，哪些是我所貪戀的，哪些是我要獨立面對的？

這些的這些都需要在上帝裡頭反省尋求再出發。

不可貪戀和自制有關，學習自我滿足也是，克制自己的慾望其實跟有沒有好好認識自己，好好認識造物主有關。

牽拖一下時事，台灣近幾年想尋求經濟的更加繁榮，陸續到中國設廠，商店裡林立的都是made in China，便宜，卻無形造成許多台灣依賴中國所引發的問題。士林王家的都更，以及華隆廠的罷工問題，貪戀所形成的永續不可遏止的傷害繼續蔓延。

如同有時我因貪戀，混淆我自己對呼召的執著與肯定，少了珍惜所有，少了認同就是無法自我獨立。

成長總在肯定自己與不貪戀開始。

§一篇八月先手寫，9月尋求等待前更清楚的想法的文章。

【Changing People Everyday 9】承受

「那被人拋棄了，又該用什麼態度面對？」
「承受。」
～犀利人妻‧幸福男 ‧不難

CPE的學習畫下了句點。

寫完了期末評價，報告完期末評價，演完一齣戲劇，告別了兩個月相處信任的同伴、還在醫院努力服事的同工、訴說故事卻仍忍受病痛的朋友，總覺得自己該好好整理心情，進入新的年級。

犀利人妻的這句話不斷在我心底浮現，特別是後來知道許多事後....。

CPE中，那個對事件不滿就第一個衝出來發聲的「我」時常出現，無法接受有不公義的事，我們卻必須噤聲，「為什麼？」 難道我們不能去靜坐、抗議，直到事情有公正圓滿的一天嗎？一定要這麼懦弱地吞進去嗎？

好幾次，聆聽別人受傷的故事時，我是那樣的反應，毫無意外的憤怒，卻必須尊重那是人生的抉擇。

「其實你耗太多精神在憤怒與沮喪上吧？」同伴在路程中跟我分享她看到我的反應‧我點點頭，不是憤怒，就是無力的沮喪，有時，我需要更細膩的轉彎，「承受」，讓自己可以更加成長去面對。

一直以來都不是很能在信仰裡心甘情願地去承受事情，常是要掙扎了、痛過了、不滿了、撞牆了，才樂意說好。

很麻煩的個性，卻也感受到承受對我而言，是段深刻的歷程。

犀利人妻的電影版，是在本來想看【男朋友‧女朋友】無法看到後看的一部電影，雖然心裡頭覺得它不用等大螢幕，但安真在聽到花椰菜要結婚的消息，終於決定把女兒交給前夫，追求自己的幸福那段，讓我滴下眼淚，我的眼淚是從她拒絕花椰菜的求婚開始鋪陳的，花椰菜縱使溫柔卻沒意料他必須好好處理安真對婚姻的不信任感，她可以享受被愛，卻無法認為自己可以安穩地去度過另個婚姻。

這是受傷害最難以踏出的一步，如同溺水過的人怕水、車禍過的人怕車一樣。

要在自己的傷痕中去接受另個可能會有的傷痕，很難。

CPE的故事裡，常必須重新讓我們檢視那些我們曾經傷害的認知模式，讓我們可以繼續往前，不讓那些往日很「難」的事，影響我們能開創幸福。

如同花椰菜教導安真的，要活得比以前更好，安真也在被棄以致快要自棄中，因為認識自己的價值，而能真正珍惜自己的價值。

過去呢？
不是打包不去理它，而是在介意中，漸漸讓它不扭曲我們的價值。

「不以惡報惡，以辱罵還辱罵，倒要祝福；因你們是為此蒙召，好叫你們承受福氣。」(彼前三：9）

每次都覺得，最困難的是在惡、辱罵中去祝福、去承受。

同伴們說，妳的愛恨情仇太清楚了，臉色也一覽無遺。
我接受這說法，也笑笑自己在學習收起太直硬的脾氣，不是為了要去諂媚逢迎，做個好好人，而是期待自己能做個不用脾氣去做事的人，在情緒裡也能轉圜去面對的人。

謝謝每個幫助我去克服「不能承受」的你們，也願上帝保守我們在蒙召的路上，看見祂為我們承受的，我們也如此去行。

預備開學加油！

有祢手牽，真好！

這是今天獻詩的歌曲之一，週日的講道說，我們的父親如何，很容易也影響我們對父親的看法，我覺得有點道理，雖然心裡頭也想著，上帝應該也有「天母」的形象？

謝謝我的阿爸，總是很默默地陪著、載著，讓我很有安全感。

有時害怕時，會這麼想著父親的這個形象，也深深知道天上的上帝會這樣陪伴，如同這首歌，祂的手永遠比我們大。

【Changing People Everyday 8】

◎/牽引‧跟隨 CPE林子內教會期中評價之旅

好想又很久沒來寫網誌了，上週東奔西跑，期中評價跑去岩前與林子內教會，回來後隨著去台東新香蘭教會探勘，這週，就是繼續趕報告。

總督導身體狀況不是很好，於是我的課程又開始大風吹。

這週換了科別探訪：外科，老人偏多，期中多半是開刀過後的蜂窩性組織炎、鼻竇炎、敗血症、中風等等，常常臉上有痛苦的表情，探訪時講話要多靠近患者，也必須忍耐他們的不回答以及不說話，因為，很多時候他們是痛到不能吃睡，用很多力氣在痛。

例如這週我探訪一位阿公，進去時我先看隔壁床的阿公，但在睡覺，我跟看護說話一下，了解阿公的狀況，再來就去看他，他的臉很痛苦，也不太想理人，我靠過去介紹自己，他也覺得很奇怪，看護忙著跟我說，他脾氣不好不太理人，多半是女兒在照顧他等等，我耐心地佑根他問候一下，沒想到還是這樣。

我有點洩氣。

其他病床有的也是，因為還沒有理解這些患者所患的狀態，所以看起來很像菜鳥一隻，不過我們必須做的要求是：繼續練習去到病房跟病患、家屬、護士、看護說話，無論他們的回應是什麼，臨床的體驗與說話，要把它記錄下來，帶來跟同學與督導討論，想想我們說的話對不對？好不好？

但無論如何，去、說、做，是基本的。

比起小兒病房多半住的時間不久，外科就常有那些常住型的，有的甚至有一個月多的，會很認識他，但也有可能住的太煩，脾氣很大的。

那阿公就是這樣。

跟督導討論這件事，他建議我同理，短暫，離開。

吸口氣，隔壁的阿公不理我，但奇妙的事發生了。

阿公起先瞇著眼，我站在他病床旁一下，他睜開眼，我彎下腰，看他腳上的傷口，問的第一句話是：真痛喔？

他居然跟我點點頭。

我嚇到了。

不過還是繼續同理，問他今天好嗎？哪裡痛？是不是都很痛等等，他會稍微跟我點頭與搖頭。

後來我就跟他說，願上帝保守你，我明天再來看你。他先是看看我，離開前他居然舉起手跟我打招呼。

離開病房前我幾乎快高興地比耶。

然後跟關懷師討論他的狀況才知道他的小腿蜂窩性組織炎，狀況不是很好，可能要節肢，我心裡痛一下，隨後也去探望其他病人，有個病人不斷看其他書，想轉移焦點，我問他有什麼需要禱告的，他說很痛啊！痛到不能吃不能睡。

我不斷想到阿公很長期的痛。

心理又糾結一下。

今天再去看，阿公截肢了，他痛到臉色發白，女兒在旁邊不斷安慰鼓勵他，因為已經有打止痛針，還是痛成這樣，女兒調侃要找另個女兒去罵醫生，怎麼弄的這麼痛，他點點頭說好。很像小孩，但在病痛前，誰不像小孩？

我一直想到這幅在林子內教會看到的畫，上面寫希臘文的愛，是耶穌跪下來洗腳的愛，很多時候，我們去探訪、佈道都有同工問：要怎樣才算講福音？
一定要把每個福音信息講清楚嗎？
去服事、同理與問候，學習耶穌的款式是不是也是福音？

我很謝謝督導提醒我要先同理這件事，因為他很痛，耳朵無法聆聽，需要先有支持力量，隨後才有可能接受禱告等等。

當然，我還是相信福音有它的核心意義，但是在需要的人面前，有時必須轉化與轉化。

這是我不斷要去學習的。