理想性

P.E:
看到阿伯的文章，突然想起你們「灌輸」我的觀念：長程與短程、匠及師。
你知道的，當匠很容易，至少就是多反覆練習就是了，不用太多擴充自己、解構自己、拆毀自己，讓自己往上突破，很安全！
但師不是，反覆練習有時不見得有用，他要關注許多面向，一手拿報紙，一手拿聖經。
我曾經以為自己當匠就好了，我的生命太平凡，做好一件事就很了不起，把自己安排在制度底下就好了，跳脫制度，就是有被說白癡的可能。
我是個很安於制度的人，所以不會反叛，不會批判，不會問問題，直到我在你們家時，發現你們老是說別人的「壞話」，我才開始調整我對壞話的認知。
後來才知道，你們的「壞話」源自理想性。
源自你們想把事情看遠，想讓一個地方不是一堆匠，而是師。
今天，我去品嚐了一杯「對的」咖啡，巴西‧黃波旁，店裡主要經營冷飲店，但後來兼賣咖啡豆，該開始我一直納悶，一家冷飲店為什麼要把自己的格調弄那麼高，會有生意嗎？
又不是咖啡專門店，他們堅持什麼？
今天我終於聽到他們的堅持：新鮮！
老闆娘請我坐下來喝杯咖啡，用手沖的，一支很貴的熱水壺，緩緩地醒著咖啡，讓香味四溢，她說喝咖啡讓她很感動，每一次都是。我們聊著咖啡哲學，同時提到被單品慣壞後，實在很難接受路邊加糖的咖啡，新鮮問題，她有時還想為那杯咖啡哭泣。
她說泡咖啡可以看出一個人的個性，多細膩，她曾經喝下一杯六秒虹吸式咖啡，掉下兩行淚水，她為此而堅持咖啡品味。
店裡不准吸煙，但大部分愛咖啡的人都喜歡吸煙，她堅持空間不准被煙味污染，即便流失客源，再所不惜。學生後來還是從八分之一回來他店，但跟她抱怨，請讓我們吸煙，她還是說不！
妳知道嗎？也許以前我還認為這一包咖啡豆沒什麼，但聽過她的堅持，我立刻感到那包咖啡的「品質」與「熱忱」，我想我也是理想性的人，會深深被人所描述的理想性沈迷。
但理想性其實就會有眼高手低的問題，幾次放棄理想，莫過於手低，但後來也想想，如果我也試試讓自己「付代價」來換呢？
好東西不是就該如此？
不過品味不堅持，就沒什麼好談了。
當然不是要變成咖啡專家，但一旦我們要做為一個「提供者」，是否更該注意提供的品質，不然是否會傷害人的身體？
我小心著不要讓自己成為完美主義基督徒或法利賽人，光說不練，但當人眼光一高時，很難不產生批評，意識到自己對講道的義憤填膺後，就曉得自己的危機來了，若不是往下，就是往上，但批評的同時，自己豈能置身事外呢？
我一直對《以賽亞書》說平安了，平安了，其實沒有平安，很有感觸。今日輕輕忽忽的治療場所已經夠多了，便利商店還有治療系的娃娃，但為什麼人還是這麼多問題，這麼多憂鬱？
當然人能做的有限，但當我感到憂鬱，卻能被保羅書信感動時，當我感到沮喪，卻能被詩篇給鼓舞時，我在無數黑夜裡，和著盧雲、魯益師、楊牧谷的嘆息時，他們用理想所堅持的信仰，帶給我無限力量。
當我軟弱時，我會想起他們眼中的上帝。
不只是這些人眼中的理想，而是我驚嘆祂的偉大使人這麼「有理想」。
我好想成為那樣的「師」，成為一個可以深度醫治人心的「師」，成為一個有理想性的「師」。
但你知道，它需要時間，它需要被熬練，它需要代價。
要等過無數春秋，等過周圍無數的功成名就，等過救急。
理想是需要等的。
等時還要避免被制度所吞噬。
理想性？
（讓我們在五分埔多買幾件衣服）
好的制度可以造福人，好的人豈不？
好的咖啡可以感動人，好的人豈不？
如果不是你們堅持出國的理想太感動人，也許我還認為當個高中老師，比神學院出來的牧師，還來得有理想性。
期待我們不是在學校裡喊喊，逆風時，我們同樣活得出來，別人看做白癡的理想，我們如獲至寶，且全心用生命買贖。

網絡上的「交通」

P.E:
我還在想，我刻意把我們的信公開，特別是在我的部落格，有什麼「意圖」？
公開的部落格，即便我並未刻意打響名號，或裝置「誰來我家」「人數瀏覽器」等知道誰在「看我」的處理器，但我心理很清楚，我在寫給妳信的同時，心理有著那些「隱藏讀者」的身影，我預設他們想知道什麼，我想讓他們知道什麼，但其實我又不全然知道他們要什麼，我能讓他們知道什麼，寫給特定的妳，會自動讓人過濾，這不是寫給他們的，至少預設不是。
但他們可以在理解立場後，轉化為他們所要的理解，包括我現在發生什麼事，我是怎麼想這些事，我要做什麼行動。
正如妳說的，它是個曖昧的過程，充滿猜疑與想像，讓不認識我的人透過我的文字來理解我，但他們能理解的有多少呢？這種單向度的理解，若非有互動的認識，若非像我們這般有好幾年的交情，我們怎麼讓這個人立體化，甚至真是我們所想像的那樣？
所以我們都笑說，這是一個「作者已死」的寫作，讀者反應比較重要。
但妳其實清楚，我並沒有死，我在用「文字」跟妳交通，不過放在部落格上，便有著許多複雜的解讀機制，這是我們這些唸文學的，所以要花很多年來搞懂它的原因。妳的阿伯也在做這個工作，他比我還在行。我現在作的研究，是「還原死者」的過程，縱使她是個歷史人物，我也要讓她在我的文本裡「活著」。
這才能拿到學位。（有點勢力的名詞）
其實我並沒有太多的心機，也不想讓它成為一個操作平台，更不想塑造我的什麼形象，但妳知道的，正如阿伯說的，有時會有一股妳抗拒不了的「趨向」，例如理想我會跑出來，理想讀者會跑出來，這些都會干涉我寫作時一字一句的敲打，縱使我還是想說，它好像騎摩托車的感覺，到一個速率時，你會自動做出本能式的反應，已經不在意我正在騎車這件事。
今早剛好靈修到雅各的故事，透過敘述，再次像八點檔連續劇的收看者般，直罵這個人怎麼可以用這種手段得到他想要的東西，還有變了樣的利百加，上帝揀選給以撒的太太，為何此處變成一個維護她兒子卻不擇手段的媽媽？
敘事手法影響我的判斷，因為我並未真實瞭解雅各的苦衷，利百加的辛酸，空白的成長過程，我們卻只能用聖經作者的敘事，單一的事件，來評斷雅各這個人，並因此可以有各式各樣的書出現。
如果哪天我回天堂遇到雅各，我一定要好好問他，你跟聖經作者有仇啊？
不過我們都知道的，聖經作者不會因為跟雅各有仇就如此寫他，他的寫作還帶著另個判斷：上帝的看法。
那我的寫作會不會也有上帝的看法，或我的部落格有沒有可能成為上帝使用的平台，讓人看見文字背後的我，也看見在我身上的作者，讓人在這複雜的閱讀過程，在我的「手段」裡，窺見那既是「我」，也並非完全是「我」的「我」。
我還是並沒有十分相信網絡，正如我也並沒有十分信任文字一樣，但有意思的是，一讀再讀，質疑再質疑，批判再批判，有些文字卻奇異地可以露現它的生命、溫暖、安慰、提醒與責備。
我有沒有跟妳說，其實上帝常用文字與講道來對我說話。
但那就真如同妳再次被詩歌感動一樣，沒有人知道他所帶的詩歌是針對你的，但妳心理有一處最深的需要，被精確地道出，以及醫治。
祂是那樣的瞭解我們。
像妳的鳳眼一樣，精準無比，讓我十分服氣。
願上帝保守我們在網路裡被無限放大、扭曲的交通，祂的道如利刃，扶助疲乏者，刺穿詭詐者。
這是我在部落格寫信給妳的意圖。

Let my life speak

P.E:
沒想到我們昨晚聊到那麼晚。好像回到大學時代，妳說那頭，我說這頭，只是旁邊多了一個會監聽的阿伯，還有一隻很黏人的狗。
說到近來我急遽的轉變，不論政治、人生、性格，好像很劇烈的改動，超乎你們所想，妳問我為什麼？我說我其實也嚇一跳！
但我向妳陳述，也許這是我一直以來沒做的「決定」，最近全部向我湧來，逼我必須正視那遲延的、早就在的、很害怕去做的那個「決定」。
因為時間已經到了。

我以為我可以等一切都穩妥後才走。至少等我工作後再說，至少等我找個人嫁了再說，至少等我夠成熟再說，至少等我家人都搞定了再說，至少等.....，妳知道的，我的慢總是因為我拖著太多人的期待，我希望我滿足他們的期待，那是我的期待。

直到阿伯說「上帝也許就會改變心意」。我憂憂愁愁地坐車回台中，路上都是想著這句話。

我才發現，原來那才是我真正想要的。只是我太害怕去承認，自己要走全職侍奉的路，所以我硬說自己要「帶職侍奉」，害妳們差點吵了一架，但正如妳說的，那是我的趨向，我對信仰不可遏止的索求，讓我若沒有找到答案，我不會安息。

期末，我在完成信仰歷程的報告裡，第一次在寫作裡平息我三年來的埋怨，黑暗太長，壓抑太久，回顧裡，我驚訝上帝把我從民間信仰根深蒂固的村莊裡帶出，從家族裡召出，從靈界勢力贖出，讓我可以在外地求學裡，扭轉我原生家庭力量，可以發現亟欲對生命意義的探索裡，找到祂在我身上的標記，不然我應該就去當尼姑了，妳觀察得很好，我曾經想過，並具體想行。

是完美癖嗎？還是我不甘於平凡？抑或我害怕被命運給吞食，因此我是那麼地討厭醫院，討厭要接觸死亡，討厭它是我不能理解、掌控、擊倒的力量。

因為那根源就是上帝。我的生命就是在一連串與祂對話、向祂發出挑戰與嘆息的過程，只是我一直沒發現，並用理性掩蓋，用現實質疑，在以為沒有的感動裡否定祂。

如果不是走到你們那裡去，我或許還在這埋怨的等待裡切齒著，至終要在對萬事不感興趣、對人生感到失望透頂、對人疏離逃避的慘破裡，才會「發現」是我的問題。

我常想我能解釋的多清楚，這也許不是我選擇的一條路，而是不能拒絕的一條路。我有語言問題，妳笑了，當然那不會是問題。我有教會問題，阿伯端出保證。連政治立場都已被四年一次的機會給徹底扭轉，我才知道自己想根留台灣的意志多麼堅定，對土地的維護多麼堅決，對弱勢團體的關懷多麼無法取代。這些源自我的生命特質，那位賜我生命者早就放下，不容我用其他雜質來忽略它，不容我不去說它、不去捍衛它。

任何違逆，都是在打壓我的生命。

像是申命記30:10說的，「我將生死禍福陳明在你面前，所以我要你揀選生命。」

我在經歷黑暗後，必須面對這弔詭的信仰跳躍，妳笑著，說妳也是。我也笑了，看完妳寫下的這幾年「怨詞」，我就知道妳找到那位真實的上帝了。他不華美，也不康健（man?)，甚至還以醜陋的面貌上十字架，然而死了的愛卻讓妳找到自己。

又是要在眼淚裡說著，又痛又無法自己的說著。但當我們流完淚，經歷痛楚後，豈不說這才是真實的人生，我們一點都不後悔，因為這才是「我們」的生命。

讓生命真正發聲何其不易，每次我寫完這些想望，換副眼鏡，進入論文的思考裡，都會懷疑，我何苦為難自己。
但我也實在知道，這不是為難，是在完成我生命的意義，學習不是戴著別人的面具，是作我自己。

我想我會繼續寫信給妳，希望妳也保重身體，月底看能不能抽空在某個與妳有關的星期三去看妳、阿伯還有黏人的狗。
願上帝使我們越來越認識自己的獨特，並敢於作自己。

自由座

「在宇宙中，是否有一把鑰匙可以解開我的潛水鐘？
有沒有一列沒有終點的地下鐵？
哪一種強勢的貨幣可以讓我買回自由？」～《潛水鐘與蝴蝶》

Jean-Dominique Bauby在中風癱瘓後，用眼睛「眨」出這幾句話。
他以潛水鐘形容他被禁錮的身體，以蝴蝶描繪他此時此刻想飛出去擁抱美麗世界的心情。
那是一種近乎絕望，收回自由的感受。
他能想，但不能體嚐。（美味的臘腸、好喝的美酒）
他能想，但不能說話。（隔著電話傾聽，不能要求護士為他關窗）
他能想，但不能行動。（與皇后跳舞，離開病床）
他能想，但不能擁抱。（擁抱為他禱告的小女兒，親吻他的女友）
他能想，但不能改變。（蝴蝶被潛水鐘永遠給禁錮）
生病的兩年裡，他是這麼形容自己對生命的感受，透過語言治療師的幫助，他在腦裡構築的語言被排列出文字，人才知道，不能說話的他，原來想了這麼多東西。

「在我腦子裡，每個句子都要先攪拌過十次，刪一個字，加一個形容詞，牢牢記住我造的句子，把一個段落，一個段落的文句都背下來。」

如此他才能眨出一篇文章。
但被禁錮的身體，依然越來越扼殺他的生命。
他描述著第一次被宣判要坐輪椅時，「恍如原子彈的蕈狀雲一樣令人目眩，又彷彿斷頭臺上的鍘刀更鋒利。」
他描述著只能有單向語言的恐怖，「我多麼希望這些溫柔的呼喚，不要只是沈默以對。我知道有些人不太適應這樣的對話，就像芙羅蘭。『親愛的，你在那裡嗎？』我應該說，有時我也不太清楚自己在不在。」

人真得有自由嗎？
生命的自由到底在哪？

我們是否都能一直在生命的列車上，坐著「自由座」？

沒有人為她說話

在尼布爾看來，罪惡源於焦慮，儘管焦慮本身並非罪惡，人之所以焦慮，是因為他不斷責備自己和自己的世界，只看到自己的侷限和存在的偶然，始終沈迷於對一種比現實更美的生活幻想。
如果我們用上帝寬容的愛加以控制，不會引致罪惡。但遺憾的是，我們常常自以為具有足夠的力量、知識和修養能夠控制焦慮，這種自以為是是使我們變的傲慢、冷酷和不公正，使我們企圖以沈溺於官能慾望來擺脫焦慮而變的麻木冷漠，使我們遠離上帝而變成自我。

~Moral man and immoral society(道德的人與不道德的社會）,by Reinhold Niebuhr

嬸嬸躺在病床上已經七天了。
仍舊昏迷，是中風，高血壓引起的腦出血，左半邊不能動，能睜開眼，但醒時常常扭動身體表達她的痛苦，家人不忍，終究給了她鎮靜劑。
媽媽打來時，是以「我告訴你一個不好的消息」開頭的，還好她這次願意說，上次外公去世，她瞞了我一個禮拜，因為我期末考。
嬸嬸一直有高血壓、糖尿病以及憂鬱症，這幾年她的精神狀況不太好，講話會反覆，老記不起東西，然後自責自己的遺忘。
她很愛照顧人，小時候有陣子借住她家，她對弟弟及我常不吝惜，有幾次我不想去安親班，她還當著安親班老師的面「假傳聖旨」地把我接回去一個下午，不寫功課，就是吃點心和看電視，直到我媽把我們「帶」回家為止，還為我們的貪玩編了許多藉口。
小時候常覺得嬸嬸家是天堂，充滿許多縱欲的東西，而且不用負責。
她很愛笑，加上個性直率，有什麼說什麼，有時連她的一點不諳情理，都可以轉變成「笑話」。沈悶的家族聚餐裡，有她就夠多吃幾碗飯，而不想趕緊溜下桌去看電視。
她養了好多的狗，應該這麼說，這些狗「死忠」地跟她，去到外面看到沒飯吃的流浪狗，她會拿食物餵他們，也不太管這麼做是否導致其他問題，狗有的吃就來，據說她曾經去逛夜市時，身邊一堆「狗保鏢」，嚇壞逛夜市的人。這次過年回去，到一處大飯店，有隻小狗又凍又餓，她是叮嚀完大飯店的警衛才走的，還頻頻回頭。
她父親是基督徒，據說死時是用基督教告別式。但嫁進來時隨著家族信仰，也就開始拿香拜拜，但不知為何大家都說她是「拿香的基督徒」，多年後我信主，家族自此明白她的行為多麼「合群」與「順服」。
她得知我受洗，每逢看到我時便不斷地問，當著家族人問，「妳都會去做禮拜？」「妳都在哪做禮拜？」重複著一遍又一遍，有時我感到厭煩了，但她仍然會繼續問，笑笑的問，有次叔叔聽不下去了，還勒令她不准問，那次相當尷尬。
在外求學後就少去她家了，一來是不習慣她們家的社交場合，說著我不太能認同的話題。二來也是隱隱感受到的敵意，有次堂弟對著他太太介紹我說，她是信背叛祖先的基督教。我沒說什麼，只是記著，後來去她家時，就是玩狗來分散注意力。
週六選舉時為送食物過去，碰到了嬸嬸，她很高興我們去，幫忙廚房時透露了她這幾年壓抑的生氣，叔叔在外面有女人，以前她都會四處找他，老了「想開」，決定就放手讓他去。我有點訝異嬸嬸竟然跟我們說這些話，媽媽不斷安慰她，教她「看開」，反正兒女也都大了，就多多享福。
那天，她如平常地到她大姊家聊天，可能說到這些激動，血壓藥沒吃，左半邊開始不動，事覺不妙，才送到醫院。
這些都是從我媽口中陳述的，對於嬸嬸的苦痛，她其實很能感同身受，她其實都知道，嬸嬸的病，源於叔叔對她的不忠、不愛、忽略而來，即便我們表面看來，她們仍同住屋簷，除了她自己說，也沒人替她抱不平。
媽媽說，如果還有一次機會，嬸嬸知道她這麼做有多傻時，一定會多想開。
我不滿的回應著，不是每個人都有機制可以想開，如果她想開了，就不會有憂鬱症了。
她以警示的口吻跟我說，所以佛家說，看到別人的痛苦，我們就要警惕。我說那樣很殘忍，如果是你呢？為什麼要叫受害者想開，不是指責迫害者。
媽媽說，那是別人家的家事。
我們中斷於此。
我想她想說的正如她一貫走到此的堅持，我們不能改變別人，就是讓自己換個角度想，別折磨自己，這是她想開的言論。我曾經服膺她的看法，但總有自欺欺人的感受。轉移注意力、期待他物來填補此物也許都是解決自身難題的方法之一，但沒有根本解決問題。
她一直對民進黨炒作二二八不以為然，常說要忘了歷史仇恨才是。但我好想跟她說，正如妳也不能放下過去的「仇恨」一樣，也許你跟我們提起時，我們和迫害你的人間沒有這麼強烈的利益關係，所以我們會覺得你「無理取鬧」，甚至「迫害和諧」，但妳要知道，你的每次陳述都是在學習面對，找到問題，直到妳原諒它的一刻，對我們也是如此。
這是很可怕的過程，要面對人性對大的黑暗，輕易的壓抑或原諒，毒根會不斷在每個衝突及決定裡引爆，至終會有冷漠、麻木甚至各種防衛性的動作....
人不自知。而壓迫者也以為壓迫是解決之法，忽略被壓迫者的苦痛，雖未申明，卻不容忽視。
我在巴哈的【馬太受難曲】裡想著在妳裡頭承受的背叛、苦恨、無奈與嘆息，請妳記著妳有審判主，任何無理的認命觀及不明的輪迴觀要宰制妳時，請記著，有一天，這些終將陳明。

書名：道德的人與不道德的社會
作者：萊茵霍爾德‧尼布爾
出版社：貴州人民出版社
出版日期：1998年1月

超完美總統

致winny，謝謝妳讓我在跟妳吃小火鍋中，談出這些觀察。



新任總統剛上台，居然被注意的不是他的政策、內閣動員，而是「第一夫人周美青坐公車上班」、「馬英九是有始以來最帥的領導者」、「他的正直會領導台灣」，整型醫生已經自行把國家總統照片當成廣告圖片：你也可整得跟馬英九一樣「完美」。
我記得那天我爸買了份《聯合報》，外面那層內裡，居然是新總統的成長史，「第一家庭」愛穿牛仔褲，還有他和夫人戀愛的照片。
我被搔的很癢，老實說我應該很愛看這種報導的，但我看完後，有些不以為然，讓人聯想當年媒體塑造「勵志青年」阿扁，這次也一樣，新總統的夫人愛搭公車、愛戴舊錶、愛穿舊鞋？
他要是勵志的楷模
陳水扁剛上任時，電視播著「阿扁與阿珍」的連續劇，把阿扁如何從一級貧戶努力用功，考上律師、贏得阿珍芳心，變成台灣總統的故事拍出，鼓動所有台灣人民的心，覺得這真是有希望的總統。
之後，總統女兒的婚事令人關注，隨著她步入禮堂、第一金孫出現、第二金孫出現、第三金孫出現，大家像辦自己家的喜事同慶，台灣總統的傳奇從「連戲劇版」進到「新聞版」，播送著。
直到兩顆子彈疑雲、駙馬爺貪污事件爆發，「金」隨即跌到「廢鐵」，從在野黨的撻伐到自家人出走與分裂，大家都想知道，曾經奮發向上的青年，為何坐到這個位子時，會被扭曲成這樣？
於是大家紛紛說，「絕對的權力，使人絕對的腐化」，是「位子」的問題，不是「人」的問題。
我覺得這句話有問題。
他要有明星形象
不可諱言，馬英九當初在黨主席初選贏得王金平時，便是因為他的形象好，氣質佳，媒體樂於捧他讓人民去愛戴，即便以他的政治資歷仍嫌微薄，人脈也不比能搞定對立兩黨的王金平，但他符合一般人對「超完美總統」的期待：不沾鍋、健康、帥氣、說話得體，真足夠讓人信服他是「出世來當總統的」。
還記得李登輝下台時，我媽看陳水扁怎麼看就是不順眼，我問她為什麼，她說「妳不覺得他長得不像一個國家的總統？」
總統該長得怎樣？我問。
「妳看他又小又扁的，講話還這麼不識大體，讓我們被國外媒體笑。」
之後他的官員陸續爆發「形象醜聞」，外交部長在公開場合用「ＬＰ」、教育部長說「三隻小豬」是成語、教育部次長在競選場合說「小〤〤」，馬上下台。
形象弄不好，這年頭很難當政治人物，更別想選總統，我從媽媽的偏見到這些部長的下場歸納。
超完美總統心結
不可否認，人會期待一個好王來領導他們，如同當年人們期待掃羅，他長的又高又大，具有王相，百姓以為好日子來了，透過服從他，人們可以「安居樂業」，自此不愁有任何問題，掃羅也以為自己被耶和華欽點當王後，會一帆風順、滿有祝福，當他建築著自己的「超完美」時，卻開始眷戀權位、不敬畏耶和華，做出種種只要權位不要其他的事，令人匪疑所思。耶和華卻在此時，收取他的位子，另揀選一個人們不以為然的牧童大衛，掃羅在嫉妒中敗亡，人們超完美夢碎，卻沒有記取教訓地，把眼目又放在大衛王身上，直到發現他的道德也有問題，忘了上帝揀選王，無非是要讓人看見人是如此地「不完美」，要不斷尋求耶和華的保守，敬畏祂，才能處理國家及自身問題。
世上沒有超完美總統，這是為何要民主政治的原因，是要避免極端及壟斷，中國走了五千年的封建，各家引領企盼「好王」，但換來的，總是「不完美」，卻還是想在一人身上找到希望。
有人會說，完美太絕對，好不好是看立場的，也需要時間驗證，反正他做不好，我們四年後就用選票讓他下台，讓他知道人民的厲害，這點我同意，但這仍然是把國家放在「假設好王」的實驗下，這四年，我們期待的「好王」，會做許多牽涉未來的決定，如果我們漠然，不監督、不抵制錯誤的決定、「放手」讓好王在權位上「眷戀」自己，（不承認他也曾受洗歸入耶和華名下，要學習敬畏上帝），而我們也不承認，人即便爬到高位，也同樣是不完美的，我們便要承擔後果，可以想見，下次選總統時，我們同樣會有今日的疑問：當年我們選你的時候，你是很完美的啊？

等你長大【稻苗三部曲】

種下一株秧苗，
不是為著死，是為著希望。

種下一片秧苗，
不是為了拖累，是為了希望。

我相信我已經看你變為健壯，
顏色漸深，有一天，
你還要更大！

有一天，你要更大，
結實累累，埋在這片土地上，
我們將看到金黃色的------
收割季。

後記：
近來回去嘉義的阿公家，便喜歡拿起相機衝向稻田，開始選景、拍攝，小小數位相機，每每拍回一些我以往忽略的鏡頭。
我在思考這裡的土地，以往好想走，常認為那裡有著不樂於見到的「迂腐」，我刻意保持距離。
要認同是多麼難的事，要關懷是需要多麼的投入，還會有原來的那粒果實嗎？（恐怕沒有）
誰要埋下，誰要選擇死去？
大家不要苦，大家要幸福生活，往有利的地方靠攏。
稻子，如今還是老人在耕，一季一季，他們看著、等著、耕著，期待農作物的長大。
我們常等不及。
我拿著相機，像個觀光客般地拍著，不知什麼時候，我也可以把我自己埋下-------
不是我沒有更好的田可耕，
不是我沒有更好的地方好去，
不是我沒有更好的人及制度好擁抱，
見風轉舵，對一個地方死心很容易，
等長大，好難。